感人至深的美食

　　心情依舊不爽。也有一陣子了。也不管它，全心要想想其他事情。

　　剛剛又發現了一間很捧的小店，在寂靜的內街，老闆是兩個很愛美食的人，會佈置，會畫畫，會拍照，還寫字。在煩悶的時候突然出現了讓人窩心的味覺，端的是感覺太良好。

　　上一次發現同樣教人動容的小店是我口中的「白色餐廳」，已經帶所有好朋友到過了。第一口在白色餐廳吃的魚，幽幽的香草讓我記起一個愛燒飯給我吃的朋友，每次到他家的派對都讓人樂得醉醺醺，再而記起小時候在田間玩樂的味道，滿鼻子青草和泥土的氣息，於是鬱悶得以變得恬適平靜。

　　在這新發現小店第一口的是香草牛油蛋厚多士，很多很多的香草牛油伴和著蛋漿，很溫飽踏實，也同樣教人平靜。

關於避免憂鬱的思考方式實踐

　　有人說：我的性格並不樂觀，但是我的思考方式讓我如此處理事情。

　　怪不得一個悲觀的人，卻有人以為他最樂天正面。性格不可以改變，但思考和處理事情的方式卻可以自我調整。人生的經驗會讓你知道面對事情時該怎麼做，一個成熟的人便會懂得分辦自己「想怎樣」和「該怎樣」，而往往都曉得以後者凌駕前者。

　　因此，好些性格悲觀、容易憂鬱和哀傷的人，卻會好好地處理壞事情，讓自己快樂地生活下去。

　　也因此，沒有人知道他們都多愁善感。

生活 無以名狀

　　大學的時候有一次考試成績很差，我的感受卻有點莫名其妙，一個好朋友說我正在迫令自己不要不開心，因為我自覺是一個要強的人，「應該」不會把這些事情放在心上的，然而事實上事情確實讓我感到困擾，所以，我便在內心拉扯著兩種正面和負面的情緒。我覺得她確實對我很了解。

　　可能當下這一刻我也正在這樣的情緒當中。周圍的人發生的事確實困擾著我，不過我可不要自己情緒低落，每一天試著想想快樂的事情，笑一下，不過卻隱約擺脫不了那些困擾。

　　擔心家裡的人，朋友有時候讓我很在意，工作上的事情有時又很令人苦惱。是不是都該輕描淡寫的逃竄過去？

　　還是因為最近看多了劇情驚險緊張的影碟和電影，腎上腺素長期維持在高水平，才讓我感到有點兒忐忑？

　　或者應該一個人，

到結業前的影藝看電影。

到中環碼頭拍些照。

找回外語課本唸。

沉迷一本小說。

靜下來，

獨處。

　　

星期天應該做的事及其他

　　上上星期天，到了沙灘睡午覺，睡了很久很久，甚麼也沒做過。哥哥和他的女孩子玩得樂，把我們的腳也埋了，醒來的時候才發覺。

　　回家後，發現全身也起了雞皮疙瘩，怪醜的！是皮膚過敏！害我癢了整過星期！不值啊～～！如果因為海邊的沙讓我生病，那一定是最不浪漫的皮膚敏感了！！！全世界這麼多事物，為甚麼偏要對海邊的沙敏感起來？！

　　不過細心的想來，我的腳板可沒有害敏感啊，而且還曾經被人陷進沙裡好久呢。那我一定是對沙灘席子的尼龍質料敏感了，我也曾經對尼龍質料的鞋子害過敏感的，又或者是那支太陽油。總之，如果是對人工製成的尼龍敏感，那總要比對海邊的沙敏感來得浪漫一點吧。至少，我的皮膚先天環保得對人工的事物排拆起來。

　　上星期天（不記得是星期幾了，總之是假期），我跟外婆到茶樓，她很高興，因為這麼多年來我還是第一次自己一個跑到她的家和她上茶樓。她告訴我生活悶得很。她也告訴我，在老人中心和教會之間，她選擇信神。因為，她發現老人中心多的是傻子，而且，一大群老人仗著柺杖去遊玩，個個一拖一跌的，看得她自己也心酸起來。教會也好，靜一點，多一點年青人，病了死了的時候，也總會有幾個來看顧一下。而且，她說死了以後可以在天國和舅父和我的小表妹會合。

　　我說甚麼也好，只要你快樂。

生日

祝您快樂（我知道你常常都很快樂）。
希望您的生日願望和我的一樣。

我到了一個奇怪網站發了一封未來電郵給您，下年這個時份您會收到的了。
覆我。

九月

　　九月永遠是最忙的月份，這兩年尤甚。自從做這份工以後，九月必然有半個月在意大利，回來以後忙香港的展覽，還有公司一年一度的大晚宴，諸如此類，諸如此類。

　　

　　當然還有其他湊慶的事：小明和婷的生日（我們每年一度的九月二十三日約會，這年又要延期了），爸爸的生日，傻佬的生日。其實我都不太喜歡慶祝生日，更加不喜歡慶祝自己的，我不喜歡忽然成為大家的焦點，底子裡我其實是一個滿害羞的一個人（當然沒有人會相信我是）。

　　

　　今年的生日，我的工作是陪同一個尼日利亞女士到海關報案，再到她的領事館，再到警署。老闆說得對，我開始去負責這件事，準會學到很多的。雖然，這位尼日利亞女士遇到的（以及和我一起遇到的）事，頗令人感到沮喪。

　　

　　尼日利亞女士兩年前開始和香港的一間珠寶公司做生意，及後發現貨都是假的，對一個西非國家的女子來說，實在打擊太大，於是她乘了二十多小時的飛機，千里迢迢的來到香港，討公道，並找上了我們公司幫忙。我的老闆們心裡想著的，是如何與海關合作有力，打擊假貨，維護香港商號形象，然後（最最重要的）如何受到表揚，然後新聞媒介如何採訪他們．．．。

　　

　　於是如此這般，我和尼日利亞女士到了海關的辦公室。讓我訝異的是，原來基於種種的法律理由，海關是不能檢控賣假貨往海外的商人的，除非在千千萬萬經過口岸的貨物中，他們盯上了你，而當然，除非你得罪了人，使得有密探通風報訊，否則他們是絕對不會盯上你的。

　　

　　而，警察也幫不了忙。我和她到了警署，報案室的兩位警探原來都不諳英語，當他們理解了尼日利亞女士的事情後，他們先是要派伙計或打電話到騙子公司，究竟為甚麼先找他們呢？是不是想問一問「你們有沒有賣假貨騙人」？當然，兩位警探沒有答我。然後，他們告訴我們警方是幫不了我們的，究竟商業罪案調查科負責些甚麼？警探於是問我為甚麼會有這樣的疑問。由於太浪費時間了，我和尼日利亞女士惟有洩氣地離開。

　　

　　不過，我倒覺得尼日利亞的領事館人員是滿有人情味的。不知道如果我們在外有事的時候，中國的領事館會不會派人陪伴數天，在人地生疏的地方給你輕鬆愉快的笑容，駕車載你處理壞事情的時候，不忘介紹一下香港的市面和生活，而領事館裡，可以讓國民輕鬆地坐著閒聊。可能，尼日利亞真的是一個很快樂的地方，而她的人民也一貫很快樂。

　　

　　我一直以為尼日利亞的人只會發送騙子電郵，說自己是未落皇室成員或政變後倒閉銀行的副手，有一大批資金，急需一位海外的合夥人轉賬分贓．．．。

有問題

　　今天早上離開了大廈的閘門，耳筒往耳朵一塞，忽然驚覺在香港的生活又重新開始了，又回到了兩個星期前的頻道。

　　大概是時差的關係吧？回香港後的這兩天都睡得不好，今天回到公司，還竟然害起傷風來。

　　回來以後忽然發現有好多事情要處理，我不明白不在港的時候為甚麼可以把這些事情忘得一乾二淨，害我現在回來時一直在彷徨。

　　這個星期又生日了，我卻在面對著人生中最嚴峻的感情問題。

壯舉

　　星期三，一個星期內最應該休息的一天，我和他都睡過了頭，他乍醒的時候竟然為睡過了頭而高興起來，忙不迭的打電話裝病告假，我卻是異常忐忑的，想了好久，終於決定今天的工作也可暫且擱下，因此也告了假。 　　 　　

　　剛好之前一天晚上跟老闆和判頭公司到西貢吃海鮮，滿桌的無聊納悶，我的小小上司也沒有懷疑我為甚麼會吃壞肚子。而且，當我到醫生處拿病假紙的時候，醫生拿著聽筒，也竟然說我的肚子咕嚕咕嚕的，準是吃了壞東西。原來我真的是病了。 　　 　　

　　我和他決定要做些平常很想做，但很少機會做的事。我們駕車到了金山郊野公園。我已差點忘記了這城還有一些風景非常好的地方。 　　

　　看著無所事事的馬騮，心裏面也不禁踏實了起來。

第一次

　　昨天晚上完成了人生的第一個針孔攝影機，並向著漆黑的街外曝光十分鐘。都快要xx歲了，竟然還有「第一次」的狀態出現，人生真的充滿了希望。

假期後

　　昨天是農曆七月十五日，月很圓，天朗氣清，空氣有點潮濕，因為又快要打風了。

　　從日本放假回來後，到現在仍然未復原過來，都已經差不多放棄工作了。昨天晚上便和朋友去看了電影，踫見了在電影節才會踫見的鬍鬚叔叔，他不單看電影看得瘋狂，身為理工大學工業中心技術員的他，還跟我們說年底也會去日本，參觀國際「車牀」大賽。我還真的不知道有這樣的國際盛事的，嚇得我大笑了起來。

　　在日本居然買了七部相機，最無聊的是，今天午飯時我在公司附近找到了大部份我在日本買的玩具相機，也很便宜。可能繼玻璃球、萬花筒、「啪啪」錢包和怪獸娃娃以後，我又要開展多一個collecting item了。便宜得讓人可以擁有的感覺，真好。

生活應該在意的事及其他（二）

　　星期天，我約了他到海灘曬太陽，或者到一個水塘的堤壩上睡一個午覺，晚上可能和很久沒見的朋友吃一頓飯。這就是我全心全意打算要做的事了，我要盡最大的努力令日子變得更加簡單，全部時間都屬於自己。

　　也可以看一些書，看一些影碟，弄一下相機相片。

　　諸如此類，諸如此類。

　　如果決定了想做甚麼，又狠下心拒絕其他的甚麼，生活倒可以簡單一點。

生活應該在意的事及其他

　　不喜歡的事，不要在意好了，或者遠離一點。如果工作不如意，我教自己不要多想，反正我授薪的時間只有朝九晚六而已，其他的日子，是我自己的。

　　有太多自己的事想在意一點，時間的確不夠分配給無傷大雅的其他，我甚至覺得應該獨自生活一陣子，幾乎要遠離所有朋友，享受一下不能分享的興趣和娛樂。

　　為了讓自己快樂一點，也安慰自己要儘快定下心神投入工作，我為左手的無名指和尾指塗了在日本機場買的指甲油，在鍵盤打字的時候，看見這小片閃亮的星空，可以讓我懷念在日本和朋友玩樂的美好時光。在新潟的其中一晚，我確實曾經看見天上有好多星星。

貓爪和青衣

有一天，在車上的玻璃看見小貓步過的痕跡。

媽媽說喜歡這尾魚的顏色，所以買回來給我們吃。

溫馨提示

　　哥哥曾經跟我說，如果有一天他老了的時候，說話很長氣、很惹人生厭，我一定要告訴他。如果其他人跟他說，他一定不樂意聽，但如果說的是我，因為我是一定會跟他說實話的，而且也不怕他生氣，所以他一定會相信我。

　　我很高興自己擔當了這樣的角色，不是每一個人都有勇氣說實話，而我，哥哥authorize了我跟他說最難聽的實話。

　　不過，我也試過很多次沒有別人的authorize而說了實話，我知道對方一定討厭死我了，但我就是按捺不住要說出來。如果我肯跟你說老實的批評話，一或是我根本不在乎你的感受，另一就是我太重視你了我的朋友！我又怎能不告訴你好讓你有機會明白？　　

　　如果我跑去看相，那一定是因為我想多點了解自己。我知道人總有些地方看不清楚自己，但我們總自以為是，所以從來／很少給予機會別人告訴自己有多不濟事。

　　我覺得最好的朋友有兩種，一種在非常了解你的缺撼和不完美以後，會完全的接受你，不當是一回事。另一種會在你顯露出敗壞德性的時候選擇告訴你。

　　都只是希望你生活得開心一點吧!為甚麼你總覺得那些是批評，而不是人生當中的溫馨提示？

看風景

　　五月的意大利天氣其實是很怡人的，雖然間中有大雨，晚上有點涼，但天氣好的時候看見周圍的樹木剛開花，漫天飄著結果後隨風飄揚的綿絮，很好看，很舒服。

　　每次到意大利工作，乘車經過田野，看著牛羊山草水木，卻明知不可以到處遊玩，我不知道這美麗的風景於我是折騰還是補償。

　　雖然在那裡的工作壓力非常大，常常睡不著覺，但這次趁著老闆未到之前偷偷又到了威尼斯看風景。已經是第三次到威尼斯了，才真的走了入聖馬可大教堂，看地上和牆上不可思議地細緻好看的拼貼畫，還終於在千百座橋之間找到了那條明信片上常看到的橋廊。

　　看著滿街的遊人，我不停記起第一次看到的威尼斯不是這個樣子的。一月隆冬，清晨七時多便和同事一起趕往威尼斯，下車時天才剛亮，周圍一個遊人也沒有。跑到聖馬可廣場的時候，偌大的地方都被水淹了，聖馬可大教堂像在湖中。天很灰，周遭很靜，附近沒有幾個人。後來才覺得，那可能是我看過最美的威尼斯了。人一多，地方再美，都只是在人頭和身影之間看風景。

　　記得看過一個旅遊節目，主持人在清晨六、七時走到布拉格看伏在橋上祈禱的人，也在天剛亮的時候看到了全沒有遊人的布拉格風景。於是，我對他說，如果有一天我們來到了一座美麗的城市，我們也一定要在清晨時份跑到市中心，在所有遊人跑出來以前先好好看風景。

週末的時光

　　如果真的有人有興趣知道我的週末或假期幹些甚麼（「如果」真的有人有興趣知道！），這兩天真的是一個典型示範。基本上就是幾個朋友聚在某個地方（通常是Band房或某個成員的客廳），然後一起看著螢光幕，看電視，看影碟，看別人打遊戲機，吃薯片，吃零食，喝很多可樂抽很多煙，也抽很多其他的煙，可以一起說些無聊笑話，也可以甚麼也不說，就這樣待十多個小時（大家甚至不大會轉換坐姿和位置）。我記得最厲害的那一次維持了這個狀況三天兩夜。

　　昨天晚上由六時開始看電視，直至零晨三時，基本上電視播些甚麼也看，看得倦了便一起睡，睡醒找些東西吃完以後又繼續。

　　我不曉得為甚麼大家會樂此不疲，這幾年的大部份週末和假期也是這樣子過的。

　　很悶嗎？是的，我們都是些很悶的人。

有一天晚上，和他一起回家

於是決定記錄下來．．．



另一天下午，在辦公室的桌上吃了士多啤梨和栗子．．．

媽媽的朋友

　　媽媽年青時的一個最好的朋友，是被鯊魚吃掉的。

　　媽媽的好朋友每一天早上都到海灘游泳，那一年夏天來了幾條鯊魚，有一天早上，她的好朋友就在海中被鯊魚吃掉了一半。媽媽那天晚上看電視新聞，她說：「噢！那是我年青時最好的朋友．．．」過了幾天，媽媽參加了好朋友的喪禮。

　　對我來說，最詭異的並不是好朋友有可能被鯊魚吃掉這個哀傷結局，而是讓我發現原來媽媽年青時也曾經有好些好朋友，也像我現在一樣，有好多一起玩樂的伙伴。媽媽的朋友後來都到那裡去了呢？我懂事以來，媽媽的世界都只有我們三個孩子，還有爸爸，為甚麼年青時候的好朋友有一天會從生活中淡出？為甚麼媽媽結婚以後沒有了從前的親密好友？如果我現在的親密好友，有一天再沒有和我一起發瘋玩樂，很久很久也沒有再見面，我會覺得難以想像－－有一天真的會變成這樣嗎？為甚麼？

　　大人們從前總說：長大了以後你便會明白。我總是不服氣。不過現在我連這一句說話也終於明白了。自從朋友們開始結婚生孩子，我知道了甚麼是人與人生活之間的距離。如果你有了一個家庭，也有了自己的孩子，原來周圍的生活是可以如此急速地「fade out」的。

　　明白歸明白，而朋友們也確實在每一天的生活中向著不同的方向前進，每一天行一步，分岔口行得越來越大，但我仍然認為讓「朋友」這個sector從生活中剔除，是一件很不可思議的事。

　　媽媽的朋友都到那裡去了？她有沒有掛念起她們來？還小的時候，她會和她們一起爬獅子山，或者到沙田踏單車，或者一起研究如何買精美的喱士花邊裝飾裙子最漂亮。我看過媽媽和其他女孩子穿起直身短裙配上鬆高鞋燙上大卷長髮的黑白照，那些站在年青時候媽媽身邊的女孩子，現在都怎樣了？為甚麼她們有一天開始不再見面？她們都不再需要圍在一起，談談生活嗎？

　　我熱切地關心起這件事情來，因為我看著媽媽的生活，像看著二十年後我們的生活。

　　我和我的好朋友，有一天會怎麼樣？是不是該趕在又有其他怪物幹掉朋友以前，快想辦法不要讓生活孤獨起來？

差距

　　從瑞士回來的第三晚，像從另一個世界回來，睡不著。除了時差以外，有沒有一樣東西叫「城差」？城市的差距。回來的那一天花了一個上午到Bern，在美麗得很不真實的舊城遊走，然後乘飛機回到真實，我就知道那對比會叫人失落。

　　人與人生活之間的差距呢？我很驚訝自己的淡薄，而且已經不記得從何時開始經驗了多少次這份驚訝。我總是很專注自己的生活，專注得彷彿其他人都不在我生活的圈子內。在還小的時候，我訓練自己不要理會和介意其他人，只要在乎我在乎的人。可是不是我在乎的人真的少得可隣？不能說沒有對朋友的事情生出在乎，只是很快我又告誡自己不要太投入情緒，免得情緒又顛三倒四起來。可能已生出了一份習慣吧？總是叫自己不要上心，但現在卻很驚訝自己的不上心。

　　是不是該訓練自己重新對朋友多一點投入？我究竟腦袋有甚麼問題？我有掛念他們，只是都沒有告訴他們。我總是以為，自己人生的大事，其實在別人眼中都微不足道，不過我總忘了別人都不像我這麼想。大家都相信自己的大事是真的大事，而且值得人關心。

　　明天，我該到醫院探望剛生了孩子的朋友，打電話問另一個朋友婚禮籌辦得怎麼樣，然後找點藥品寄給正在非洲當義工的朋友。

沮喪

　　事情是這樣發生的：他有一個也不算是青梅竹馬的鄰居女孩子，現在他們兩家人要他們結婚了，於是他便結婚，心想也不大打緊，也不知是出於同情還是可隣還是甚麼的，反正他覺得總是會和我在一起，和誰誰誰結婚都只不過是一個聽命的行為而已。於是他結婚了，並不是和我，卻每天仍和我一起生活，即使結婚以後的第一天都仍是和我待一起，而不是他的新婚妻子。於是我很沮喪，我問他既然你要結婚了為甚麼不可以和我結婚？為甚麼家裡的人要你做的事你因為怕煩所以都要跟著做？為甚麼你要對另一個人有責任而其實你實際上是和我在一起？因為你總得顧念她是你的妻子，有些責任你總是要負的。於是他終於發現原來這場他認為發生以後沒甚麼大不了也沒甚麼大分別的行為，對我是一場很大的傷害。

　　當然，這些事情發生得很荒謬胡鬧，因為那只是我昨晚的夢。驚醒以後，我聽到他均勻的呼吸，心想閉上眼再睡一下，便可以忘掉剛才的夢了，卻在這時鬧鐘響了起來。

　　今天都是沒來由的沮喪，很不值得（只是一個夢嘛！），但還是很沮喪。

麻醉

生病了，嗑藥，醫生順道從我的手指上挖出了一小塊肉，再以零下百多度的冷凍劑封著，當手指上的冰礡溶化掉以後，疼痛也漸漸的冒出來。右手的食指太疼，動不了。再嗑些藥，人更加迷迷糊糊。傷風比感冒好，傷風不會頭痛發燒，我卻很感冒。吃藥，我覺得吃的像是迷幻藥，不然怎麼我都像在迷霧中走路，不是說那些藥原本都是這些藥嗎？原本都是治病的，誰又知道那不是迷幻藥。我的指頭少了一片肉，醫生說，看，這些肉是你的。我說我看到了。其實我都沒有在看。有沒有人喜歡看著一片身體上的肉離開了自己？醫生說那已經不是你的肉了，它是病毒（還是細菌？），不去掉它，不知道它自己甚麼時候才會消失掉。醫生，你為甚麼用死物「它」？它卻在我身上長了半年。由於少了一塊肉，手指開始的時候動得不靈光，惟有用左手拿叉子，用左手處理頭髮，甚麼都是左手。甚麼時候，我才會習慣身體上失去了一點甚麼？然後像甚麼也不曾發生過一樣生活。我不覺得失去了右手食指的活動能力，反正嗑藥後已經失去了清醒地過活的能力，我不知道是因為手指上少了一塊肉，才致令我的生活一團糟，還是因為我嗑藥後的迷糊，總之我都像在打盹中吃飯，坐車，看音樂會，聊天，洗臉，漱口，看電視。生病了，手不能動。如果三月像一頭獅子，是不是獅子帶走了我的一片肉？還有我的清醒．．．

回信

　　一直也沒有回信給你，因為我的生活都乏善足陳，或者我覺得別人都沒甚麼興味知道我在做甚麼。雖然總的來說我每天也是快樂的。人長大了，快樂的時間比不快樂的時間多了很多，反正生活上能自己控制的部份越來越大了，包括控制自己想或不想記或不記著那些事情。

　　非洲是不是每天都陽光燦爛？吃的和住的都可好吧？我是很掛念你，卻不知道該怎麼說，正如我每天也會想起好多人，但我卻從來沒有動力問候一下我掛念的朋友。

　　你回來的時候，你會更加看不起這個地方了。我覺得每次回來以後都會更加看不起這個地方，因為這個地方，永遠純粹的是這個地方，而當一天你離開了，除了這個地方以外卻是全世界。星座說我的性格會看扁能力不及我的人，我覺得很對。我總是又自負又愛現，我總是不明白那些人明明有能力到外面看看的，卻永遠要守在這個地方，以為甚麼事都只有一種方法，一種樣子，一種道理，一種結局。我討厭為生活妄下定論的人，討厭那些人每天都只會看著眼前的一步，而當這個世界每一秒鐘都正在有至少五億六千九百八十萬樣事情發生。而幸運的你，終於踏出了這個地方，外面的是全個世界。

　　你每天都踫到了那些新事物？都有些甚麼感受？不用告訴我了，其他人都不會明白的，只有其他往外走的人才會明白。

　　我每天都在選擇自己的生活，每天也是虛耗著，每個月想好計劃好的事情都沒有做，就除了買了票的電影都必定會去看。

　　不要問我為甚麼都沒有往外走走，說的所有理由都只會變成藉口。 

配方

　　你有沒有記得一種味道？

　　一定會是夏天，三十多度的夜晚，幸好露台有微風吹著，頭髮還是濕濕的，皮膚卻在沐浴液的沖刷後變得很舒爽，星星都冒出來了，空氣中卻還充滿著下午大太陽底下蒸起的煙瘟。我點了一根煙，記起了這一種味道。

　　幾年前在Sevilla的民宿天台也嗅過這一天晚上的味道。最讓我覺得奇妙的事是，今天我竟然懂了這種味道的配方：

　　三十度　晴天　月初上　微濕的空氣　洗澡後　露台　一根煙

　　於是，我記得如何記得旅行的味道，不過首先要做的是找一個旅途上的天台或露台。

巴黎

　　三月六日，巴黎的清晨。

　　已經看了這個Webcam兩個月。每天在辦公室工作至下午三、四時，我都可以看見巴黎的清晨，有時候晴空萬里，甚至可以感覺到冬日的冷冽空氣，有時候卻霧氣深沉，鬱鬱的像七十年代的文藝片。

　　我不知道為甚麼要每天看著巴黎（反而最近都沒有看熊貓了）。可能這正是想從生活中逃走的潛意識。

　　我很喜歡Webcam，讓我覺得又偉大又變態。

如果在春日，兩個旅人

　　有時我和他會玩一種遊戲，裝著當下在一個陌生的城市，我們是旅行者，然後開始用另一種心情看風景。依著我們的習慣，到埗後首先會找有「I」字標記的遊客諮詢中心（天星碼頭是一個不錯的起步點），拿一張免費地圖，看看有甚麼參考資料，雖然通常只會發現最普通最熱門的旅遊點，昂貴的酒店，大集團經營的餐廳資料，都沒有多大用處，但看看總好像知道了多一點甚麼。

　　然後隨便的走走，到埗的地方通常是巴士總站，火車站，又甚或是機場，於是開始找往市中心的車和路。「Town Center」，全世界各大城市都有一個。由香港機場往市區的公路上，也能找到「To Town Center」的路標。香港的Town Center在那裡？我以為全香港已經是一個Town Center。

　　我們會選擇住在那裡？會不會用旅程的第一天到處找找踫踫看，看會不會發現便宜又漂亮的小酒店或民宿？可惜在香港都不好找，住到上環或北角還好，總算親近著舊街舊市集，攪不好依著旅遊書住到油麻地的「萬年青酒店」，不竟令人有點氣餒。

　　看見路邊古怪的小吃檔會想甚麼？會不會有勇氣走進一家只有「local」（即「陀地」）座鎮的茶餐廳？（進去後幸好發現有英文餐牌。）如果我是外國人，我會不會喜歡奶油多凍檸茶？我會不會拼命去找其中一本旅遊小書上說的已息微的「架央多」？就像在里斯本的時候花了半天時間尋找傳說中最傳統最好吃的「葡撻」（他們叫Pasteis de Nata，想起那天在Belém，即使到現在，我也像剛剛才嚊到把小撻從盒子拉出來時那表面焦黑的微香．．．）。

　　如果我是旅人，我會學著乘巴士轉火車，迷迷惘惘的找到了沙田車公廟，就像在歐洲城市總會到最大的Cathedral看看，因為那總是最美麗最宏偉的城市建築。如果意外地找著了往萬佛寺的路，那該有多興奮！我一定會認定那不是容易找的偏門旅遊點啊！只有聰明又老練的旅行者才找得到，真夠我炫耀的。然後我會記得，很多年以後還記得在路上發現不同風景時的興奮。

　　昨天晚上站在紅磡火車站外等著，剛好有幾個外藉遊客拉著行李走進走出，另一對金髮男女正來一個長長的擁抱再見，我突然想裝作自己在一個外國的中央車站，站著看著．．．有一次在Glasgow換車，在那夠大的巴士總站看到的，總也不相上下。為甚麼那樣細微的事兒，我總會記起，然後懷念起每次旅途上幸苦又甜美的每一件小事情。每次在途上，都是和他一起最快樂的回憶。

正常日子

　　假期完畢了，最痛苦的是不知道甚麼時候才可以再有一個假期，最快樂的是趕快計劃下一趟假期該往那裡出遊。

　　最討厭這份工作不可以隨心所欲的放假，如果要切切實實的旅行一次，沒有三兩個星期又怎麼可成行？真的要趕快把這份工辭掉。該可以熬多久呢？

　　以前都渴望可以找一份常常出門的工作，因為我怕悶，而且有人付錢讓我去不同的地方，真的讓人感覺完美。只是，我的生活還有太多好玩的事，如果工作竟然佔去了日子的大部份，我還有甚麼時間玩樂旅遊看書見朋友找樂子看戲出門計劃出門塗鴉拍照．．．？實在不懂除了工作還只是工作的人。如果工作以外還可以隨時隨心做自己喜歡的事，那真是終極完美。

　　星期一，上午十二時接近三十分，我發現自己還未「正式」開始工作．．．開始有濃濃的恐懼．．．你想怎樣？？你究竟想怎樣？？？又要把工作全堆在下午，然後裝著趕死線？？？

　　開始有接近死亡的恐懼．．．明明今天要傳一份大型報告給出差的老闆．．．　　

短途旅行

　　玩樂了數天，很快樂。最快樂的是留在漂亮的酒店內，溜漣在泳池邊，獨個兒住著，坐著，甚麼也不做。

　　我知道東南亞永遠不是他旅行的首選，不過有熱鬧的rock festival，住進前衛的酒店（我以為自己只會在外國interior的書內看到的．．．），又花費得起到很多hip restaurants撒野，曼谷真是一個讓人快樂的地方。

　　下次會再到甚麼地方去看festival呢？很好玩啊！在會場的時候，我忽然想：如果這一刻剛好有外星人在天空經過，他們會怎麼想呢？有數萬人對著一個發出澎湃聲音的舞台，隨著同一個節奏上下跳動，大叫，一起揮手，一起拍掌．．．會不會像一個邪教儀式呢？地球人究竟在做甚麼？

　　放假回來後，發現自己成功忘記了公司的大門密碼。我知道這個假期沒有白過．．．

情人

　　明天是情人節，很高興老哥趕在這一天前拍拖了，湖南姑娘挺可愛喲。

　　會怎樣過呢？我記得這幾年都好像和他一起約幾位沒有拍拖的朋友, 像平時一樣無聊胡扯地過一天。今年應該不用吧? 他們都在拍拖了。

　　每一年的情人節，在街上走的時候我都覺得好尷尬，好像全世界都認定兩個在拍拖的人就必然是去慶祝，去吃飯便一定是吃情人節套餐。對不起！我沒有在慶祝啊！我們只是像平常一樣，下班後找飯吃，為甚麼我要尷尬得要死呢？我才不要被歸類為在慶祝情人節，我是這麼低層次的嗎？就算在慶祝，我才不要做全世界都在做的事。

生活

　　雖然總會有不如意的事，但生活總得過吧？而且，總會有些讓人快樂的事情。

　　假期的深夜駕車去了海灘，玩得興高采烈。令我記起有一年夏天，和三個朋友在海灘玩了一個黃昏。其實也沒有甚麼特別的好玩，只是四個人在無人的沙灘上追著地上的小蟹又叫又笑，傻傻的大吵大嚷了好幾小時。不曉得為甚麼，過了這麼多年以後，四個人都記得那無無聊聊的一天。那種開懷竟然變得刻骨銘心。

　　我以為會記得的，反而都忘掉了。最無聊的一天，在心裡面卻原來很重要。


　　
　　一月，過得很糟糕，幸好現在是二月了。到外地工作的時候，有很多同事同行，但我還是覺得只有自己一個人。在年紀很少的時候，我已經發現，孤獨並不在於有沒有多少人在你身邊。在年紀很少的時候，我也已經知道，不應該期望「朋友」會為你做些甚麼。只是不曉得為甚麼，這麼大個了，我還是有輕輕被傷害的感覺。明明已經學懂不要介意對自己不重要的人，不要對任何人有期望。

　　於是，重新開啟了自我適應裝置，決心把「工作」中所有人和事在生活中的比重放至最低最低。如果生活還有很多其他夠我忙的事，我才不要介意工作上的其他其他。

新年

　　第四天了，我忘了說「快樂」！ 這一年甚麼都該會好。命書說會犯太歲，即是說很多變化。我喜歡變化，因為最喜歡裝模作樣的覺得自己很特別，遭遇也要比人夠起伏失常才夠炫耀，心底卻暗自吩咐不要手足無措才不丟人現眼．．．。

　　快要出門了，緊張得很沮喪，太討厭自己的脾氣，暴躁得自己也生厭。處女座嘛！甚麼也要讓人窒息才覺了了事。很變態啊！

　　可能月事完了以後會平靜舒爽呢？我每次也是這樣安慰自己的。然後，對自己說十遍希望自己會相信的話。

　　我會平靜下來的。

　　有甚麼好緊張呢？大不了XXYY。又有甚麼大不了？





　　究竟要練習多久，才能像在冰湖下過日子？人冷冷的便不會容易氣急敗壞。或者，其實，我都太害怕太多變化．．．．．．

回家

　　在舊居的時候，我在露台看著他橫過球場，抬頭看一看我，再落入隧道中，每一次也一樣。在現在的房子裏，我發現可以看著他的汽車流過大廈的縫隙，在高速公路上流至越來越遠。每次他陪我走回家的路，也很快樂。

偷窺

　　最近興起了偷窺美香和泰山的生活，牠們在美國。是不是有點變態？為甚麼要看人家睡覺吃東西爬來爬去翻來覆去？分明是妒忌。

　　

　　假期，最好的一刻，仍然是躲在band房裏，看他們打機看電影，吃垃圾食物喝可樂，為無聊的笑話樂上好半天。最古怪的是，我發現最好還是這幾個朋友躲在一起便好了，人太多，我卻很不自在。

　　身邊有人的時候，你總得照顧人家的感受，而自己一伙兒，卻沒有誰太介意大家怎樣看大家。這幾個人，竟都練就了不理會人家怎樣看自己。我也不介意，而且更加薄情寡義，根本不想照顧身邊的朋友。

　　我的情緒經不起分享他人的哀傷憂愁。情願大家都以為我不可親近，總好過被人家的悲劇掩藏得氣絕身亡。對不起，我太投入，所以太不想輕易便被誰和誰的不快樂牽著走好一陣子。

　　要理會人家開心不開心，其實是一件很沉重的事。反之，看著人家在竹葉堆中匍匐翻身，卻賞心悅目。

　　吃了一包粟子，看了一齣不用錢的很爛又悶的電影，窩在床上，總算樂得這一年的第一個平靜。